Minhas aventuras e gozações no departamento de polícia de Curitiba.

 
Ei, vocês lembram do meu chefe, que não me deixou dormir lá na delegacia? Aquele que tinha levado um tiro?
Poizé, ele morreu.
posted by Juan Ramirez at 11:35 PM

 
Hoje eu tava correndo atrás de um bandido na rua.
Eu corria atrás dele por entre as pessoas, lá no centro da cidade.
Daí tinha um gordinho na minha frente.
Eu tentei chutar ele pra ver se ele se mexia mais depressamente, mas não deu certo.
Aí o bandido fugiu.

Eu tive que prender o gordinho por obstruir passagem de policial.
posted by Juan Ramirez at 11:12 PM

 
Ontem teve um show aqui em Curitiba.
Tinha vários hippies lá.
E tinha cerveja também.
Como eu estava lá fazendo a segurança dos hippies eu só tomei 4 cervejas.
Daí eu comi um fandangos que eu trouxe de casa.
Mas tinha muita gente perto de mim, daí todo mundo queria meter a mão no meu pacote de fandangos e comer ele todo.
Daí eu ia ficar com fome.
Tinha um hippie que subiu naquele troço que os outros hippies usam pra ficar em cima e tocar instrumentos musicais e tentou pular.
Ele pulou.
Ele deve ter morrido.

Depois eu queria fumar um cigarro. Eu vi que tinha uns hippies um pouco mais isolados num canto, fumando um cigarro bem grande em conjunto. Eu nunca tinha visto um cigarro daquele tamanho e achei que era gozação deles.
Mas não era.
Eu queria o cigarro pra mim.
Eles não deram.
Eu mostrei a minha arma.
Daí eles deram.
E sairam falando que eu era velho e estranho.

O cigarro gigante era bom.
Ele tinha outro sabor.
Era como cerveja só que sem fazer eu vomitar.
Tudo ficou bem mais gozado depois de eu ter fumado aquele cigarro.
Tudo começou a ficar colorido, eu vi uma ariranha gigante e o som ficou bem mais distorcido do que já era.

Daí eu me lembrei do carro do Barriguelo quebrando e o efeito passou.
Eu estava deitado no chão e tinha um cara varrendo o chão.
Daí eu fui comprar mais cigarro, só que do normal.
posted by Juan Ramirez at 9:52 PM

 
Às vezes eu confundo a palavra Chumáquer com a palavra Chiquenitos.
posted by Juan Ramirez at 1:37 PM

 
Eu gosto de comer fandangos.
posted by Juan Ramirez at 1:35 PM

 
Eu tava assistindo TV, daí eu vi o Barriguelo e o Chumáquer.
posted by Juan Ramirez at 1:32 PM

 
Hoje eu fui no zoológico e vi um macaco.
Eu estava tomando cerveja.
O macaco olhou pra mim e esticou a mão, como se ele quisesse tomar um pouco de cerveja também.
Daí eu apontei pra uma placa que estava escrito "não alimente os animais" e falei que ele tinha que pedir autorização.
O símio olhou pra mim e fez cara de tristeza.
Eu fiquei comovido.
Daí eu comecei a olhar em volta, pra ver se tinha alguma autoridade do zoológico me olhando.
Não tinha.
Só que eu não ia dar a cerveja inteira pro macaco.
Eu tomei até chegar quase no fim, daí eu dei a lata pra ele.
Ele pegou e saiu correndo.
Eu acho que ele estava com medo que alguma autoridade pegasse a cerveja dele.
Daí eu fui perguntar pro dono do zoológico se tinha um pica-pau, que nem o do desenho.
Só que quando eu cheguei lá, eu esqueci o que eu ia perguntar.
Eu só me lembrei quando eu cheguei em casa e comecei a escrever no blog.
posted by Juan Ramirez at 11:28 AM

 
Ah é... Agora eu vou narrar pra vocês o que aconteceu hoje de manhã. Uma pessoa com a voz meio fina e gozada me ligou lá na delegacia. Daí eu falei: "Alô, quem é que tá falando aí?" Ela falou: "Oi, é da polícia?" Eu respondi: "Aqui não é da polícia não!" (eu não sou o maior gozador?). Ela continuou: "Eu quero falar com o sargento de plantão! Os meus vizinhos tão brigando e fazendo muito barulho!".
Olha só que engraçado: Daí nessa hora eu comecei a imitar a voz fininha dela. Eu queria muito rir, mas não podia, senão a minha gozação ia por cerveja a baixo. Imitando a voz dela eu falei: "Eh... Tá bom, eu já vou mandar uma viatura aí! Me dá o endereço!". Ela deu o endereço dela e o dos vizinhos e falei que ia mandar o inspetor Ramirez pra lá (por que se eu falasse que eu mesmo ia ela ia me encher o saco por eu ter gozado dela no telefone).
Aí quando eu tava de saída eu falei pro Gonzales: "Não me espere acordado, sua vadia". Ultimamente eu ando gozando ele demais, mas ele também me goza.

Daí eu fui comprar cigarro lá no posto de gasolina.
Quando eu cheguei lá na casa dos vizinhos da pessoa do telefone eu vi com os meus próprios olhos que realmente tinha barulho. E tinha também um cheiro estranho, só que o cheiro vinha de mim mesmo. Eu voltei no carro e peguei o meu spray de gás de mostarda. E engoli o spray todo, porque eu tava com fome.
Aí eu bati na porta e gritei: "Aqui é a polícia! Se você for um ladrão, entregue-se!"
Um cara gordo abriu a porta. Ele tava com uma camiseta suja e uma cueca. Ele tinha pintado um olho dele de roxo, não sei por quê. Atrás dele, no chão, tinha uma mulher chorando e se debatendo.
Foi legal.
Daí eu perguntei qual era o nome dele e ele respondeu: "Meu nome é Email".
Aí eu tive que rir do cara. Eu sabia que ele era um gozador, porque Email é o nome daquele troço que sempre aparece lá no meu computador, com umas palavras dentro.
A mulher ficou o tempo todo ali no chão berrando e chorando. Devia ser maluca.
Eu perguntei pro Email (ha ha ha) se ele tinha autorização pra fazer barulho na casa dele. Ele me achou esquisito.
Daí eu vi que ele tava com bafo de cerveja. Eu mandei ele falar "33", daí quando ele abriu a boca eu meti às cegas o bafômetro na boca dele.
O bafômetro indicou: Velocidade 7.
Então eu disse: "É da Skol!"

Daí eu apreendi as cervejas dele no meu carro. Quando eu estava pra ir embora eu pedi o telefone da vizinha, pra mim ligar pra ela outra hora e passar trote. Ele falou que eu era um gozador.
A mulher ainda tava lá gritando.

posted by Juan Ramirez at 9:59 PM

 
Eu acabei de chegar em casa. Eu tinha ido no banco, pedir dinheiro pro governo.
Mas o cara que trabalhava lá no banco falou que o governo nega ter dinheiro. Eu achei que tinha a ver com aquele projeto contra a fome, e fiquei brabo porque eu também tava com fome ali na hora, e ia comprar Doritos com o dinheiro que o governo devia ter me dado.
E tava com sede também. A última cerveja que eu tomei foi de manhã.

Daí o cara perguntou se eu queria abrir uma conta.
Eu disse que o que eu queria mesmo era pegar todo o dinheiro que tinha dentro de uma conta.
Aí ele achou que eu fosse um assaltante. Ele falou que ia chamar a polícia. E ainda disse que eu tava com um cheiro gozado.

Eu disse que se ele chamasse a polícia os meus amigos iam vir lá pro banco. Daí eu pensei que se todo mundo lá da delegacia me ajudasse a pedir o dinheiro eu ia conseguir mais rápido.
O cara falou que eu devia estar ficando maluco, e eu respondi: "O senhor é que tá maluco! Tá, tá, tá..."
Daí eu vim pra casa escrever no blog.
posted by Juan Ramirez at 7:29 PM

 
Como era mesmo o nome daquela curva que o Ailton Senna bateu e se matou? Tamborilho? Eu lembro que era um nome gozado!
posted by Juan Ramirez at 5:44 PM